Tema: la mia auto.


Mi è sempre piaciuto sognare, è un particolare stile di vita che mi è sempre appartenuto, sin da quando ero piccolo ho la testa fra le nuvole, forse è per questo che sono così alto. Il mondo che mi circonda è completamente differente da quello che vedo io, se un albero è brutto io lo vedo bello, se una persona mi rompe il cazzo, me la immagino come un cane che abbaia e in automatico non mi entrano nel cervello le cazzate che sta sparando. Vivo praticamente in due mondi, il vostro ed il mio e sono persino in grado di farli comunicare.

Decido quindi di immedesimarmi guidare un Maserati Quattroporte ogni volta che andavo in giro con la mia vecchia Fiat Punto verde pisello, cambio addirittura postura nel guidare, ci parlo come se avesse i comandi vocali e guardo le persone che incrocio come se fossi un ricco proprietario di diverse concessionarie del nord Italia. Stavo aprendo la porta che collegava il mondo dei sogni a quello reale.

Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano presero Licia per mano, io invece andai a casa e la trovai li! Un cucciolo di Auto che scodinzolava il baule e mi guardava con due occhioni tanto dolci quanto accattivanti, era lei, la mia Maserati Grande Punto Gpl, 1400 77 cavalli, nero provocatore, che non la si può guardare…

La mia auto mi vuole bene, ed io voglio bene a lei. C’è un rapporto basato sull’amore e sul rispetto reciproco. E’ un po’ una sfaticata, perchè quando è stanca si spegne da sola, lo fa anche quando ha le sue cose. Non le manca però il senso dell’umorismo. Con il comando vocale, premendo un tasto e dicendo “Cartelle” e “Suona” è possibile scorrere tra i file mp3 e ascoltare la musica. Funziona anche se dico “Cappelle” e “Tuona”.

L’impianto stereo della casa è fenomenale, quello dell’auto poco meno, ma gli si avvicina. Pompa musica da bestia, che quando ho giù i finestrini, la gente del paese crede di essere a Miami.

I suoi cerchi in lega continuano a far vincere il centrodestra alle elezioni, per questo motivo, Hell gli fa i dispetti, infatti, ogni volta che non ci sono, lui gli alza tutti i tergicristalli… La mia auto profuma ancora di nuovo, nonostante i suoi 5 mesi di vita ed il fatto che non l’ho ancora lavata. Domani se c’è il sole gli farò un bel bagnetto e poi via a fare una bella corsetta… Brum… Brum…

Io amo la mia auto, mettete da parte l’invidia e amatela anche voi!

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Un piccolo incidente…


Cena di classe, un incontro molto strano, dovevamo essere poche persone in questo paese di montagna, una cosa tranquilla, ma poi ci ritroviamo tutti in questo cazzo di posto. Il locale è un misto tra oratorio e Autogrill, un bancone lungo e molto alto fa da padrone, dietro una ragazza del quale non ricordo nemmeno più il viso, mentre io, faccio da comando questa tavolata lunghissima, piena di miei ex-compagni di classe, io, a capotavola.

E’ una pizzeria, e tutti ordinano delle pizze, dai gusti più strani ed assurdi, tranne Albert, lui è sempre il più complicato e prende una Margherita. Ora non ricordo io che pizza avessi ordinato, so solo che da bere presi una CocaCola, bella fresca, ne avevo proprio voglia… Arrivano le pizze e tutti pian piano vengono serviti, Talento, il Garly e poi il VAilo. Manco solo io ed aspetto…

Il tempo passa e tutti hanno gia finito la propria pizza, tranne Albert, in quanto la sua Margherita è troppo pesante e non riesce a finirla tutta. Mi chiede se ne voglio una fetta, ma io declino insistendo che prima o poi sarebbe arrivata anche la mia pizza. Niente da fare, il tempo passa, certi compagni incominciano ad andersene senza salutare. Io mi precipito al bancone ed incomincio a lamentarmi dell’inefficenza di questo locale, del personale e di tutto quello che mi sta attorno.

Tutti se ne vanno a casa, tranne Talento, Abert e VAilo che escono a fumare, io a capotavola da solo, tavolo lunghissimo, il locale sembra non aver fine. La cameriera mi avvisa che la pizza è pronta, e devo andare a prenderla al bancone. Dico che non la pago, che non pago nemmeno la CocaCola, che volevo mangiare con i miei amici, e mi ritrovo invece mangiare da solo. “Non è un problema mio!” risponde la cameriera… Prendo la pizza e la sbatto per terra con l’inter piatto, sporco tutto e ci sputo sopra. “Adesso è un problema tuo!”, rispondo.

Esco e ci sono soltanto VAilo e Albert, Talento è sparita, evidentemente è passato il camionaro a prenderla… Domando allora cosa si fa ora che la cena è finita, mi dicono che bisogna andare a casa… E’ tardi, ma c’è ncora il sole. Guido io, la mia preziosa Fiat Punto Verde 1900 Turbo Diesel 75 Cavalli, Velocità max 165 km/h… Non ricordo bene chi stesse seduto davanti dei due, ma ricordo perfettamente che sbagliammo strada, e ci ritrovammo contromano su una SuperStrada a tre corsie…

La SuperStrada era in discesa per noi che la percorravamo al contrario, ovviamente noi andando nella prima corsia ci siamo ritrovati subito davanti le persone che viaggiavano in terza corsia a chissà quanti kilometri orari. Il panico dilagava in macchina, faccio un respiro profondo, accendo le quattro-frecce ed incomincio a suonare il clackson facendo anche i flash con gli abbaglianti.

Arriva la prima macchina, allargo lo sguardo e vedo che in seconda corsia arriva un camper in lontananza, schivo il BMW che stavamo per “frontalizzare” e passo in seconda corsia, allargo di nuovo lo sguardo e vedo che più in la incomincia ad esistere anche una corsia d’emergenza, mi ritrovo di fronte il camper ma nella prima corsia ci sono diverse macchine e non posso entrare li. Lo schivo quindi ripassando nella terza corsia, di nuovo una macchina, di nuovo ripasso in seconda corsia.

Arriviamo in prossimità di una curva cavalcavia, sono in seconda corsia e nella prima non c’è nessuno, è il momento buono per andare nella corsia d’emergenza e fermarsi per pulirci dalla merda che abbiamo nelle mutande, mi spingo verso la sinistra, sono ora sulla prima corsia ed inizia la curva, sbuca un camion dalla parete rocciosa che nasconde l’orizzonte, perdo il controllo per evitarlo, sbatto contro il guard-rail, poi contro la parete, la macchina rimbalza più e più volte finendo fuori dalla strada, fuori dal cavalcavia, voliamo nel vuoto.

Nessuno urla, ci si guarda in faccia come per dirci che ci volevamo bene ed era stato bello conoscerci, poi guardo fuori, la boscaglia sotto di noi, folta come non mai, credo quindi che forse c’è un’altra possibilità, la possibilità che le numerose piante attutiscano la nostra caduta. Sono lucido, vedo il verde che si avvicina, penso ad eventuali esplosioni, allora spengo le quattro frecce, spengo la radio e spengo addirittura la macchina, per evitare qualsiasi scintilla. So che magari non serviva ad un cazzo, ma comunque non mi costava niente farlo.

Un boato sordo, quasi un tonfo, distrubato dal rumore delle foglie e dai rami spezzati, incredibilmente, la macchina si ferma a penzoloni sui rami di un albero gigante, un albero imponente, dalla forza invidiabile. Mi guardo intorno e nessuno si è fatto male. C’è solo da capire cosa fare, rimanere li e chiamare i soccorsi, oppure scendere dall’auto e dalla pianta? Eravamo all’incirca a venti metri dal sottobosco ricco di vegetazione, quasi una giungla… Decidemmo in qualche modo che bisognava innanzitutto scendere, prima che l’albero si fosse rotto il cazzo di reggerci.

Il primo ad uscire dalla macchina sono io, il più pesante, è giusto così, almeno alleggerisco il peso della macchina, e verifico quali sono i rami in grado di reggere delle persone… La paura è tanta, anche perchè non mi sono mai cimentato in arrampicate e discese dagli alberi. Pian piano, ramo per ramo, testandone la flessibilità e la durezza, mi cimento in un percorso tutto in discesa. Finiscono i rami, una decina di metri, mi separa dal sottobosco, per me sono troppi, cerco quindi di sdraiarmi sul ramo, lo afferro con le mani e faccio scivolare il mio corpo verso il vuoto, trattenendomi.

Rimango a penzoloni, guardo verso l’alto ed Albert e VAilo stanno seguendo il mio stesso percorso, mi fanno notare che il sottobosco è morbido, e che era quindi conveniente buttarsi di schiena per evitare di danneggiare le articolazioni. Io ho i miei dubbi, e rimango a pensare, le braccia incominicano a farmi male, ho paura di questo salto, ho paura di farmi male, ma dopo quello che è successo, rompersi una gamba o un ginocchio mi sembra al meno il minimo che mi poteva accadere… Mi lascio andare, di schiena, guardando la luce che irrompe fra le foglie che non hanno più colore, atterro come se mi fossi lanciato in una vasca di palline colorate… Mi sento vivo… Siamo vivi!

Scendiamo a valle e ci ritroviamo in un Campus Universitario, una piccola cittadina pienda di ragazzi, che gira per le vie spensierata, ubriaca e con i cannoni in mano. Tutti cercano di offrirmi un paio di tiri, io rifiuto, devo essere lucido dopo quello che è successo… Chiediamo in giro se c’è una stazione di polizia, ci sentiamo rispondere che qui non ne esistono di poliziotti, che volendo c’è un telefono pubblico, ma che non dobbiamo permetterci di chiamare gli sbirri.

Decido quindi di chiamare mio padre, il Coreano, gli chiedo se può venire a prenderci e gli parlo a grandi linee dell’incidente, lui non rifiuta, ma mi dice chiaramente di non chiamare la polizia, in quanto verificava se la macchina era recuperabile e di chiudere la questione così, non si rende proprio conto di quello che è successo. Appena arriva il Coreano gli racconto tutto, e l’unica cosa che è riuscito a dire è “ma non l’avevi vista la curva?”. Io non capisco… Fin quando non sento urlare la Gerry…

Diè, Dà, Daniè, ma come cazzo ti chiami!
Sei ancora a letto?!?!?
Sono le nove e devi andare al lavoro…

Pura SFIGA


Ieri, giornataccia!
Mi sveglio in ritardo estremo, tipo… nove meno un quarto e alle nove devo iniziare a lavorare. Mi vesto e basta. Non mi lavo, non faccio i miei bisogni, non mangio nulla. Prendo le chiavi della Punto ed esco di casa, cammino di fretta e quasi scivolo sul ghiaccio che c’è in cortile, per FORTUNA riesco ad aggrapparmi in tempo alla ringhiera della scala… Arrivo al cancellone e schiaccio il pulsante del telecomando per aprirlo, non funziona, ripigio il pulsante… Niente… sono in ritardo, vado verso il cancellino e nel frattempo cerco in tasca le chiavi per aprirlo… Niente chiavi… Torno in casa e prendo tutto, noto infatti che avevo dimenticato pure il portafogli con tanto di patente, apro il cancellino dal citofono ed esco. Ah la mia bella Punto appena aggiustata, ho avuto problemi di sterzo e mio padre, gran meccanico, me l’ha aggiustata in tempo per andare al lavoro… Ah la mia bella punto tutta ghiacciata… Prendo la bomboletta disgelo ma è finita… Uso l’alcool etilico, non me ne frega niente… Prendesse fuoco ma al lavoro ci devo andare e sono gia le nove e dieci… Salgo in auto, l’accendo. Ah la mia bella Punto tutta appannata da dentro… Aspetto altri cinque minuti e vado al lavoro. I vari “porca troia”, “figa”  e “ma sticazzi” non si esauriscono nemmeno al lavoro. I clienti oggi fanno richieste assurde, per di più vado in un ufficio di egiziani che non usano il riscaldamento, ci credete che mentre gli parlavo usciva il vapore condensato dalla bocca? Pensate poi che gia non capivo quando parlavano, poi con la nebbiolina davanti alla bocca non potevo leggere nemeno le labbra… Ho preso un freddo…
Ore 13 dovrei andare in pausa pranzo, lavoro però altri venti minuti per recuperare il ritardo. E’ giusto così…
Ore 13:20, vado verso la mia amata Punto… Ah la mia bella Punto tutta schiacciata, come brilla al sole, sembra nuova!
Ci salgo e l’accendo… Non parte… Ma “porca troia!” Ci riprovo ma niente e cosi per altre sette volte. Chiamo mio padre, il mio meccanico di fiducia, che arriva prontamente con il suo bel “Furgoncin milledue quattroporte wolkswagen”. Ci prova un paio di volte e alla terza gli si accende… Ma “porca troia!” se ci provavo altre due volte mi partiva… Vabbè vado a casa, il Coreano dice che sicuramente sta partendo una candeletta…
Dopo aver mangiato la frittata di pasta, che è una delle terronate più buone in assoluto, lavo i denti e finalmente faccio i miei bisogni.
40 minuti di pausa oggi devono bastare, vorrei uscire alle sei dall’ufficio che stasera ho da fare. Vado verso la mia amata Punto. Ah la mia bella Punto tutta vérde fuori e incazzata nera dentro!!! Ci salgo e l’accendo… Non parte… Ma “porca troia!” Ci riprovo ma niente e cosi per altre sette volte. Ci riprovo come ha fatto mio padre ma nulla da fare!
“Ma sticazzi” devo prendere la UNO, quella “figa” di macchina è sepolta sotto metri di neve. Olio di gomito e tanta passione, pala per la neve e dopo un quarto d’ora la riesumo. Ho preso un freddo…
Ah la mia “figa” di UNO, quante ne ho passate qua dentro e quante ne passerò… Entro e… PARTE!!! PARTE!!! PARTE!!! Quanta felicità nel vedere un auto che fa il suo dovere.
Ore 18:20, esco dall’ufficio, saluto il capo e vado verso il parcheggio, ah la mia “figa” di UNO, tutta bella ghiacciata, quanto tempo dovrò aspettare per scongelarti? Infilo la chiave nello sportello e non si apre. “Ma sicazzi”. Infilo la chiave nell’atro sportello ma non sia pre nemmeno quello. “Ma sicazzi”. Mi fermo a pensare. Apro il baule, SI APRE!!! SI APRE!!! SI APRE!!! Quanta felicità nel vedere un baule che fa il suo dovere. Dal baule apro lo sportello di dietro, SI APRE!!! SI APRE!!! SI APRE!!! Quanta felicità nel vedere uno sportello che fa il suo dovere. Provo ad aprire da dentro gli sportelli davanti ma non funzionano… Vabbè abbasso il sedile e mi siedo davanti, accendo la macchina e… PARTE!!! PARTE!!! PARTE!!! Quanta felicità nel vedere un auto che fa il suo dovere. Mezzora per far si che si sghiacciasse… Per poi tornare a casa bestemmiando allegramente… Ho preso un freddo…
In casa mando tutti a fare in culo!!! Giornata storta e mi incazzo con tutti! Apro il cassetto per la biancheria e mi si scompone in mano… Non ci credo, cassetto nuovo rotto… Vabbè, dopo una giornata così fortunata, qualcosa di storto ci doveva pure essere no?!?! Un’ora a cercare martello e chiodi, al gelo della cantina… Ho preso un freddo… Mangio, mi lavo e vado a letto…

…Se esco son convinto che mi cade un palo in testa o mi investono…