AMORE
Gestirete i rapporti sessuali con maniacali azioni di pulizia pre e post coito. Non accettate che il vostro partner emani sostanze viscose al momento della libido. Ogni qual volta ciò accadrà vi verrà da vomitare di getto, questo per i primi due mesi, poi facendoci l’abitudine, riuscirete a trattenervi ributtando il vomito nello stomaco. Avrete quindi difficoltà a trovare un partner normale per i primi mesi di questo 2009. Fino al momento della LIBERAZIONE, vi troverete a vostro agio soltanto con feticisti e gente amante del sesso espresso in scorie da orifizio. Nonostante tutto, Giove, una botta a pecora ve la darebbe, senza sentimento però. Per tutti gli arieti già impegnati, Mercurio consiglia vivamente un cambio partner per festino di coca e scambisti al Motel Nasella Slabbrata, tutti i giovedì sera, in via Lattea 69.
LAVORO
E’ ora di cambiare aria. Apro un attimo le finestre e torno subito. Riceverete attenzioni particolari dal vostro superiore, occhiolini, palpatine e frasi a doppio senso accompagneranno la vostra giornata lavorativa. Se siete i capi di voi stessi, si creerà in voi una sorta di doppia personalità che porterà i vostri parenti a fregarvi il lavoro, in quanto una persona seria non può passare tutta la giornata davanti allo specchio con la parrucca di Raffaella Carrà a cantare “ballo, ballo, ballo”
SALUTE
Passerete tutto il mese di Ottobre internati in un centro di recupero psichiatrico a chiedervi chi potrebbe vincere in uno scontro diretto fra Batman e Spiderman.
PARTNER IDEALE
Leone
COLORE
Nero catrame.
RIVELAZIONE
Sarete invitati dal vostro nuovo datore di lavoro, che è un gran pezzo di gnocco/a, a passare una serata insieme al cinema a vedere il nuovo film di Batman per poi passare la serata a letto vestiti da uomo pipistrello e donna gatto. Dopo quello che vi è stato detto, non vi converrà accettare.
