Oroscopo divertente 2012

Finalmente è arrivato! Il 2012 è alle porte e stanno già distribuendo i volantini con il miglior oroscopo di sempre per poterlo affrontare nel migliore dei modi. Non stare li a ringraziarmi, clicca sul link e scopri cosa ti riserva il destino…

Clicca qui per leggere l’oroscopo del 2012.

Premessa: ho bevuto.

Serata al di là di quello che mi aspettavo, non ho guidato, non son stato molesto per di più non ho preteso… Ho vissuto, il titolo poi conclude questa frase. Finale… Ho vissuto.

Perchè tra le vostre lamentele, le mie e quelle degli altri ho percepito il senso di quello che ci fa andare avanti, la speranza di poter concludere questa vita nel migliore dei modi, godendo… E magari insegnando al prossimo come poterlo fare meglio. Ammetto che ora ho delle difficoltà a scrivere, ho fatto delle lunghe pause dalla prima riga ad adesso. Ho fatto pipì, ho mangiato una crostatina ed ora sto mangiando addirittura una banana. Potrei dormire ma devo scrivere.

Sono le quattro e trentuno, ora solare confermata, è un botto che son sveglio ed è un botto che ho bevuto, a questo punto, scrivendo, ho trovato anche la risposta su come abbiano fatto i poeti maledetti a scrivere durante la loro “fattanza”… Con una biro non di certo, credo penna e calamaio…

Sfide – Vuc’s

Vuc’s fa Crac bevendo solo dell’acqua! 5 Settembre 2011
Voci di spogliatoio sostengono che il grande Vuc’s, l’idolo delle folli folle, non sarà disponibile per i prossimi post a causa di un colpo della strega subìto bevendo alla fontanella del campetto dove si recava tutte le sere a fare qualche tiro a basket. Per il momento nessuno conferma ufficiale. Attendiamo quindi aggiornamenti dall’ufficio stampa dell’autore.

Ufficiale: problemi alla schiena per Vuc’s, alta tensione all’ospedale! 6 Settembre 2011
Alcuni lettori hanno visto Vuc’s recarsi al pronto soccorso locale. “L’ho visto intorno alle 07.30 recarsi zoppicando con strane facce verso il pronto soccorso locale, lo ricordo benissimo perché l’avevo scambiato per una foca!” Sostiene A.U.Fidersen del SSS (Servizio Sicurezza Sanitario). L’ufficio stampa del poeta conferma un’infortunio lombare, quello dell’azienda sanitaria comunica che “Ha solo un dolore che gli dovrà passare!” è evidente quindi che la prognosi per ora rimane riservata!

Caso Vuc’s. Lesione lombare. Due settimane di stop! 7 Settembre 2011
Le autorità sanitarie hanno concluso che NON ci sono crolli vertebrali, l’importante dolore e limitazione articolare nella regione lombare della vittima sono quindi soltanto “un dolore che gli dovrà passare”. Voci di corsia sostengono che verrà curato con punture di Feldene e Muscoril. L’addetto stampa dello scrittore conferma due settimane di stop per lombalgia acuta.

La lombalgia acuta può essere contagiosa! 13 Settembre 2011
Incredibile ma vero, la lombalgia acuta potrebbe essere contagiosa! Da diversi anni ormai alcuni studiosi del settore stavano elaborando questa ipotesi “la lombalgia acuta non è come quella ottusa, che pensa e fa solo da se, quella acuta può predisporre un piegamento addirittura minore a quello di 90 gradi” sostiene il ricercatore D.Stamm Inchia. La conferma arriva proprio dall’infortunato più importante del momento, l’illuminante Vucs! Non si sa se per caso o per amore, il pullman delle ragazze di Miss Italia ha avuto un guasto proprio di fronte alla sua villa. Diversi testimoni raccontano di aver visto entrare le ragazze in villa tutte contente ed uscirne ciondolando e zoppicando, piegate su se stesse. Quel che è strano però è che le ragazze rimanevano comunque sorridenti… Forse anche i sorrisi sono contagiosi?

Vuc’s non guarisce, anzi peggiora. 16 Settembre 2011
Risonanza magnetica per il nostro ragazzotto talentuoso preferito, le cure ad ora seguite non hanno dato gli esiti sperati. L’addetta del suo ufficio stampa A.Novanta ci conferma che “il dolore persiste e si è irradiato al gluteo e alla piega inguinale di destra, attendiamo con ansia i risultati della risonanza”

Ernia al disco per Vuc’s, stop senza fine per l’autore. 22 Settembre 2011
L’esito della risonanza effettuata la scorsa settimana non è buono. E’ presente un’ernia tra la quarta e la quinta vertebra lombare che va a toccare la radice di un nervo. La situazione si è fatta delicata per il nostro Vuc’s. Solidarietà da parte delle autorità più illustri del paese e anche da tutto il mondo. Una processione di fans è partita da tutti i capoluoghi di regione per raggiungere la villa dell’autore. Una specie di Woodstock si è creata sotto casa sua, numerosi i messaggi di pace e numerose le persone che ballano nude canzoni dal senso immorale. Certi dichiarano addirittura di averlo visto tra loro ballare e darci dentro alla grande. Sui giornali intanto si parla anche di malasanità, come può sfuggire un’ernia al Pronto Soccorso Locale? Come può un’ernia presentarsi sulla schiena di un ragazzo così giovane? Come si permette? Diverse fans sono ora sul piede di guerra.

Vuc’s, una lenta ripresa. 30 Settembre 2011
Tempi duri per il miglior scrittore di sempre, per evitare di operare, Vuc’s dovrà seguire una dieta ferrea, fare fisioterapia, riposare e passeggiare. Le persone che gli sono più vicine parlano di una persona demoralizzata, molto introversa e priva di stimoli concreti. Forti grida di disperazione provengono dalla sua villa. Gli esperti letterari prevedono un periodo fertile per il poeta, ricco di dolore da riversare su carta. Gli storici contemporanei confermano che se la terapia andrà in porto, si prospetterà per lui un futuro roseo e aumenterà notevolmente la probabilità di raggiungere quella perfezione fisica e morale da sempre ricercata dall’autore. Dimagrendo potrà piacere anche alle persone a cui non piaceva, i cicciofobici, che già scrivono sui loro giornali “Cicciobello, cicciobello voglio te!”
Il suo entourage sostiene che tornerà presto a scrivere di se, vi invita inoltre a mandar le vostre domande sul suo blog. vicozzarecords.wordpress.com

Quando il dito è più grosso dell’anello…

Hai suonato il sax per troppo tempo in questo circolo senza una precisa ragione, su quello sgabello ormai consumato, ti piace stare ad osservare quello che succede ma con l’atmosfera che decidi tu, sei tu la colonna sonora di questo fottuto film. Un lungometraggio un po’ noir, anche un po’ western, decisamente pulp.
Jeffrey sta ancora fumando Marlboro in piedi, appoggiato al muro. Ha la schiena rotta da diversi giorni ormai, sempre eretto di fronte a tutto, non si piega e del mondo ormai se ne frega. Jeffrey continua a fumare e tu continui a suonare. A che gioco state giocando? Lui aspira e tu soffi forte, lui inala calore tu invece lo emani. E’ forse un rito voodoo il vostro? Siete forse parte di un circo di depressi che si esprime con i migliori mezzi che ha? O siete forse un angelo ed un demone che si ritrovano casualmente in un vecchio bar? Il destino la sua parte comunque la fa, mettendomi seduto a bere del rum tra un suonatore di sax ed un fumatore accanito, entrambi depressi e dediti a navigare nel mare dell’inquietudine e del malessere immortale.

Jeffrey ha finito di fumare e si siede di fianco a me, mi guarda stanco ma con gli occhi di chi se ne frega, pare vedere in me, o nel mio rum, un barlume di speranza. Gli passo un bicchiere vuoto e la bottiglia di rum e gli sorrido a denti gialli. Ancora non si rende conto di quello che starà per succedere, il luogo di ritrovo per angeli e demoni sta per trasformarsi in un inferno terrestre, forse il peggiore di sempre. La calma malinconica che c’è nell’aria è forse quella famosa quiete dopo la tempesta? Il nostro turbolento passato si può definire finalmente passato? No cari miei, la bufera non è ancora finita, siamo soltanto nell’occhio del ciclone ora! Mi avete tolto l’amore, mi avete tolto l’onore e la libertà, mi avete tolto anche la salute. E’ arrivato il momento di onorare i propri debiti e di sdebitarsi per le proprie colpe. Caro mio suonatore di sax, io sono stufo di osservare e sono soprattutto stufo di ascoltare la tua musica, di stare al tuo gioco, di fare la parte del debole nel tuo squallido film. Caro il mio Jeffrey, ne hai passate tante ma il tuo continuo penare senza reagire non farà altro che portarti delle nuove grane…
Sparo quindi una raffica di mitra per aria, il silenzio nel saloon, finalmente… La mia voce fuori campo prende finalmente vita…

<<Gentile orchestra, amato pubblico, sotto i vostri sgabelli troverete degli anelli colorati in plastica, ora io tirerò fuori il cazzo e voi dovrete lanciarveli contro, chi riuscirà ad infilarne almeno uno, avrà salva la vita…>>

La maledizione del kebab.

Apro gli occhi e non mi rendo conto che diavolo stia succedendo, New York, kebab, corse per il paese, vecchie amiche fighe… Ma cosa ci faccio nel letto vestito? Perchè ho la bocca impastata? Diavolo di un Vico stai a vedere che ieri ti sei messo ancora a bere… Eppur non preme il mal di testa e non son pervaso da sensi di nausea. Fuori c’è il temporale, a New York però non pioveva mica! Diavolo io volevo mangiare il kebab stasera, che ore sono? Le otto del mattino? Ma che cazzo sta succedendo?

E’ mentre sono in bagno, a fare quella grossa, che mi ricordo della spesa col Rinza la sera prima, ricordo anche che non volevo cenare perchè dovevo mangiare il kebab, che è più di un mese che io Mario ed Hell vogliamo mangiarlo ma ogni volta succede qualcosa che ce lo impedisce! O chiude prima del previsto, o chi guida deve far prima dei giri strani che arriviamo lì e lo troviamo chiuso… Altrimenti, qualcuno t’invita il giorno stesso a mangiare giapponese, cosa a cui non riesco ancora a dir di no!

Insomma rifiuto la pasta e fagioli per cena, ma dato che i miei si lamentano sempre quando mangio fuori, fingo di aver poca fame e sgranocchio a tavola mezzo panino con un pezzettino di mozzarella, ricordo poi che volevo rilassarmi un attimino, prima del nostro desiderato e succulento kebab, sdraiarmi venti minuti giusto il tempo per un telefilm avrebbe stimolato ancor di più la mia fame… Erano le 21… Mi misi quindi a letto a guardare “Modern Family”. Ricordo poi che ero a New York con una ragazza a vedere grattacieli, monumenti e a riempire di carne marcia i kebab U.S.A., poi tornai nel mio paese a correre ed incrociai una mia vecchia amica, che poi si mise a correre anche lei ma non la seguii, dovevo mangiare il kebab io, mica a perder tempo dietro le fighe…

Risveglio più acido che amaro, la mozzarella non è fatta per rimanere fra i denti una notte intera, niente kebab anche questa volta, in compenso però ho visto New York!

Se un ciccione non sa cucinare bene significa proprio che è ingrassato male…

Durante le ferie feci una spadellata di spaghetti con pesto, vongole e pomodorini. Eravamo una decina e non avanzò nulla! Tutti mi fecero i complimenti ed io me ne uscii rispondendo con la frase che fa da titolo a questo post. In pratica oltre che a cavarmela in cucina sono anche simpatico.

Domani invece presidierò la cucina di un amico per fare le linguine allo scoglio, rigorosamente con il pesce fresco. Ricordo ora anche quando feci una grigliata di pesce per i miei due amiconi Albert e VAilo, anche lì i complimenti non si sprecarono! Ora che ci penso però devo puntualizzare una cosa, mi piace il pesce, ma non sono gay. Si… Credo che domani userò questa battuta non appena mi faranno i complimenti…

Il VAilo, meno male che ho qualche foto altrimenti il suo viso mica me lo ricorderei…

Caro Albert,
ieri il VAilo mi ha inviato un sms dove diceva che gli sembrava di aver letto nella mia ultima mail le parole “ci vediamo stasera”… Gli è sembrato giusto, ma ha detto che non c’era e che non ci sarà nemmeno stasera, per di più dice che è libero il Venerdi…

Il ragazzo è ormai troppo impegnato, lavora o ha sempre da fare, addirittura fa le vacanze intercontinentali e prende l’aereo senza nemmeno salutare prima, senza farsi vedere, senza lasciarci un suo ricordo… E se l’aereo fosse precipitato? A lui di noi ormai non importa più nulla. Si fa vedere solo quando è libero, ed è libero solo quando vuole lui. Ora, dopo mesi che non lo si vede, ci viene a dire che Venerdì è libero, e ce lo dice solo perchè noi gli abbiamo scaturito curiosità con le nostre stupide mail. Altrimenti non credo che ci avrebbe detto qualcosa, si sarebbe trovato sicuramente qualcosa da fare. Però io in lui ci credo ancora un po’… Ricordì quel giorno che commentò addirittura quattro post? Evidentemente li si sentiva in colpa… Vuol dire che un cuore ce l’ha!

Da ora in poi non so se potrò ancora contare su di lui, eppure lo avevamo avvisato mesi fa… La sopresa che volevamo fargli ormai è saltata, Venerdì Luana è già impegnata a spompinare cazzi ad un addio al celibato… Tutti gli sforzi da noi fatti per organizzare questa cosa sono stati vani, il mio morale è a terra e non credo che riuscirei ad essere me stesso se dovessi vederlo questo Venerdì. Mi serve una scusa per sbolognarlo… Ci pensi tu?

Mi spiace arrivare a questo punto, ma credo che non dovremmo più prenderlo in considerazione come compagno delle nostre avventure, ma prenderlo di mira come soggetto fisso dei nostri scherni e marachelle.

P.S.: Ti ricordo che Luana l’abbiamo pagata anche per stasera, quindi se ieri ti sei dimenticato di farti fare qualcosa in particolare, stasera ne puoi approfittare, io sto cercando su YouPorn qualche nuova zozzeria!