Guardatevi un bel film all’una di notte, anche se il giorno dopo dovrete lavorare, rigorosamente in boxer e con il ventilatore sparato addosso a tutta birra, quindi una bella birra gelata e tante noccioline americane da sbucciare e sgranocchiare a gogo, tantissime!
Continuate pure a leggere i consigli di un cretino… Che vi verrà un fottutissimo mal di pancia! Era meglio se mi facevo una bella pugnetta.
Questa mattina mi son svegliato malato. Due linee di febbre ma soprattutto fortissimi dolori muscolari, quasi da non muovermi… Quindi di lavoro fino a settimana prossima non se ne parlerà, e la cosa non mi dispiace affatto. Basta stare al pc otto ore al giorno, almeno per una settimana, prendiamo questa malattia come scusa per riposare anche la mente e gli occhi. Mi sforzerò quindi di leggere la cara vecchia carta stampata, poi i vostri blog e i vostri pensieri, perchè per me sono importanti. Infine tanta nanna e un bel film al giorno.
Vabbè, queste sono solo piccole previsioni ma visto che ora ho molto più tempo per scrivere, credo che vi terrò aggiornato su come trascorrerò queste giornate. Dato il post frivolo e la situazione fisica, mi dedico un bel video…
Jerry Polemica – La crescita – From YouTube
Filmato trovato sulla rete, è una classifica dei migliori scherzi di coppia. Uomo e donna sono sempre in guerra…
The 10 Worst Boyfriends of All Time – From YouTube
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Negozio di Mariti:
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.”“Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Fonte: Bastardidentro
Chi va con lo storpio impara a scazzottare! Fantastica scena di Bud Spencer e Terence Hill in “Due superpiedi quasi piatti”, dove si scontrano con una banda di pseudo-banditi, fingendosi portatori di handicap e dandogliele di santa ragione!
Due superpiedi quasi piatti – Scazzottata con storpio e sordo – From YouTube
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Questa storiella gira su Facebook, riguarda una lettera scritta da una donna per lasciare il marito, di seguito la risposta dell’ormai ex marito. E’ molto divertente, citerei la fonte, ma oltre a dire che è su Facebook non sò… Credo che sia divenuta ormai una di quelle tante storielle divertenti di dominio pubblico.
La moglie:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme .
Il marito:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
