Ariete
Vi guarderete allo specchio ma non vi riconoscerete, questo non significa però che perderete i chili in eccesso, o addirittura che perderete la memoria, la situazione è ancora più semplice, riuscirete ad acquistare in un negozietto di un centro commerciale un paio di orecchini molto particolari. Infatti non appena indossatone uno, l’altro vi verrà rubato da un ladruncolo di quartiere. Il bello avviene quando il ladro indossa l’orecchino gemello, causando così per magia uno scambio di corpi. Poi si sa come va a finire, lui gioca con le tette di lei, lei gioca con il pendolo di lui. I vostri corpi vi verranno restituiti solo se riuscirete a provare contemporaneamente un orgasmo.

Toro
Volete sapere perchè Satana è all’inferno? Perchè vi sta tenendo caldo il posto… Infatti la vostra crudeltà ha un perchè, siete il nuovo messia del male… Il nuovo diavolo… Bòttanà sarà il vostro nome, protettore dei transessuali superdotati. Sarete il primo re dei mali ad essere nello stesso tempo anche una regina… Un ruolo solo non vi basta, siete troppo assetati di tutto. Probabilmente con voi, l’inferno riuscirà a vincere il derby tra bene e male… Satana fa le pentole ma non i coperchi… Bòttanà fa tutto col culo e a prezzi ridotti…

Gemelli
Che belli che siete questa settimana!!! Il mondo vi sorride e non ha una paresi facciale… Non ha fumato erba e dietro di voi non c’è scritto “La do gratis!”… Anche il sole vi sorride da lontano, curioso di sapere quanto è bella questa cosa che splende come lui… Anche i pianeti stanno dalla vostra parte… Insomma… Tutto bene, fin quando Saturno non vi farà l’occhiolino…

Cancro
Cacca pipì pupù!

Leone
L’indole del missionario prospera in voi, ma anche della pecorina, del 69, del cavatappi, della cavalcata normanna, la campana, la carriola, la sedia dell’amore, smorzacandela, spagnola, la verticale indiana, lo spaccagambe, il trinciapollo, lo sventrapapere…

Vergine
Se Marco Carta ha vinto Sanremo, anche per voi tutto sarà possibile. Iscrivetevi quindi alle prossime selezioni di Amici, siate bravi a ballare, cantare e a piangere. Litigate con tutti a più che posso, abbracciate tutti a più non posso, l’importante è non essere mai coerenti. Davanti alle telecamere siate tutto meno che voi stessi e appena potete, fate un pompino alla De Filippi. Iscrivetevi poi a Sanremo, in finale ci sarà la De Filippi a presentare, fategli un ultima pompa con ingoio e vedrete che tutte le porte si apriranno di fronte a voi… (scusate il linguaggio, ma Marte ha detto di scrivere così…)

Bilancia
Bilancia ballava nudo, al centro della tribù, ma quando lo prese in culo, Bilancia non ballava più…

Scorpione
Ragazze dello scorpione, vi coprirò di silicone!

Sagittario
Giove è incazzato con voi e vi trasforma in una cavia da laboratorio per Saturno… E infine il Signore, sull’angelo della morte, sul macellaio, che uccise il toro, che bevve l’acqua, che spense il fuoco, che bruciò il bastone, che picchiò il cane, che morse il gatto, che si mangiò il topo che al laboratorio Saturno sodomizzò…

Capricorno
Saturno parteciperà al Festival dell’Universo con questa nuova canzone: Giro giro tondo, casca il mondo, casca la Terra, tutti giù a novanta!  Voi canterete con lui alla serata ospiti, facendo anche uno spettacolino imbarazzante…

Acquario
Anche per questa settimana, niente pesci per voi… Solo Leoni e Saturno assetati rispettivamente d’amore e di sesso… Ora dipende tutto da voi, se siete belle ragazze, dai 20 ai 35 anni, con voglia di passare una notte d’amore bollente… chiamatemi. Se non siete belle ragazze per voi spetta solo Saturno…

Pesci
Gira la ruota! Girala! Tutti i pesci si metteranno in cerchio, mano per la mano a cantare questa canzone. Al centro ci sarà Saturno, che col pendolo sempre duro girerà vorticosamente su se stesso. Quando avrà smesso di girare, il tosto pendolo indicherà una direzione, colui attraversato dalla magica traiettoria verrà sodomizzato per una decina di minuti da Saturno…

VicozzaRecords